Θα φτάσουμε στους ουρανούς

Τί βάσανο, ρε παιδιά, όσοι νομίζουν πως η λύση είναι εκεί έξω στα γήπεδα, σαν την υπερ-κούρσα των ζόμπι αγοράς; Έχουμε δει stoppard 80 κιλά να πέφτουν σαν σακούλες όταν ένα ικανό μπάσιμο έρχεται — ο Γκουντογκάν άλλωστε είχε κόκκινο εκείνες τις βραδιές στην Πορτογαλία. Τι τσάκι στο κεφάλι; Ο Φόντεν βάζει σέντρα σαν νεκροκίνητος επειδή έχει κάνει εκατόν είκοσι ώρες προπόνηση στα αριστερά του ενός πνευστικού σωλήνα, όχι επειδή έχει φτερά στον πισινό. Και τώρα κάποιος βγάζει το μεγάλο stoppard 120 κιλών να τρέχει στην περιοχή σαν πολεμιστή των κινηματογραφικών σειρών; Λέτε ότι θα βάλει γκολ χωρίς γκρίνια; Τότε πρέπει η Γκιγιέρμου να γίνει η πρώτη ομάδα που στήνει τρίποδο μέσα στη περιοχή για να φωτογραφίζει τον εισαγγελέα την ώρα του σπαρκ. Μακάρι να ήταν έτσι — εγώ ακόμα θυμάμαι εκείνον τον κιτρινόλευκο μπαλαδόρο στο Αμστερνταμ τον Οκτώβρη που έκανε 36 γκολ στον αέρα και κατέληξε με κίτρινο επειδή σήκωσε χέρι στην επαφή. Αυτή η ιστορία στέκεται μόνη της. Αν υπάρχει stoppard εκεί έξω που σκοράρει χωρίς κόκκινες κάρτες, ας μου δείξει τον τραπεζίτη του πρώτου πρωταθλήματος που ξέχασε να φορτώσει την ασφάλεια του συμβολαίου του στον τρίτο χρόνο — εκείνες οι πλάκες κάνουν πάντα σπουδαία γκολ στο κενό αέρα και σπίτι χωρίς ασφάλιση. Εμένα όμως μου λείπει η επομένη που ένα κορυφαίο γκολ δεν συνοδεύτηκε από post match караколόι κίτρινο. Λοιπόν; Ποιος έχει έναν stoppard μάρτυρα ή μήπως συνεχίζουμε να ψάχνουμε τον unicorn των περιοχών;

ΡΕ ΣΑΚΗ ΡΕ!! 🔥🔴 ΠΟΙΟΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ Ο ΓΚΟΥΝΤΟΓΚΑΝ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ΣΤΟ ΤΟΥΡΝΟΥΑ; ΑΜΕΣΑ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΜΑΤΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΛΕΙΝΟΥΝ ΜΕ ΦΟΡΕΜΑ ΧΙΛΙΩΝ ΛΙΡΩΝ ΓΙΑΤΙ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΦΗΝΕ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΝΑ ΣΚΟΤΑΡΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ!! ΤΟ ΦΟΝΤΕΝ ΤΑ ΞΕΧΑΣΕ!! ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΘΕΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΠΙΣΩ ΠΟΔΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙ ΣΤΟΝ ΦΙΛΟ ΤΟΥ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΤΟ "ΠΑΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ ΣΟΥΒΛΑΚΙ;" ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΟΥ ΒΓΑΖΕΙ ΤΟΥΣ ΓΚΟΛ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΛΙΜΟΥΣ!! ΑΥΤΟ ΤΟ stoppard ΠΟΥ ΨΑΧΝΟΥΜΕ;; ΑΠΛΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΦΟΝΤΕΝ ΠΟΥ ΘΥΜΩΝΕΙ ΝΤΕΚΟΜΠΡΟΣΤ!! 😱 ΘΑ ΓΚΡΕΙΣΕΙ 50 ΓΚΟΛ ΣΕ 30 ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ!! ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 90 ΛΕΠΤΑ ΣΗΚΩΝΕΙ ΧΕΡΙ ΣΤΗΝ ΕΠΑΦΗ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΣΥΓΚΡΑΤΑ!! ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΟΥΡΝΟΥΑ ΤΟΥ ΠΟΣΟΜΠΡΕ!! ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΞΕΦΥΛΛΙΖΕΙ ΤΗΝ ΑΜΥΝΑ ΣΑΝ ΤΟΝ ΔΟΣΟ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!! ΠΙΕΣΗ ΣΑΝ ΛΕΒΕΤΑ ΣΤΟΝ ΤΟΥΡΜΠΟ ΓΙΑ 90 ΛΕΠΤΑ!! ΠΑΜΕ ΜΩΡΕ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΝΑ ΤΟΝ ΔΟΥΜΕ!!! 💪🔥

Πωπω ρε παιδιά, τι βόμβα αυτή η συζήτηση... Από τη μία βλέπω τον Σάκη να στέκεται στην πραγματικότητα με το βαρύ του τσάκι: ναι, ο Γκουντογκάν ήταν μεγάλο στοιχείο στον αέρα όταν είχε χώρο — αλλά στο συγκεκριμένο αγώνα της Πορτογαλίας το κόκκινο ήταν δικαιολογημένο επειδή είχε χρησιμοποιήσει το χέρι για να γλιτώσει την επαφή όταν ήταν αποκλεισμένος. Κι εκείνος ο μπαλαδόρος του Αϊάξ εκείνες τις βραδιές έκανε γκολ στον αέρα σαν machine, όχι επειδή ήταν stoppard, αλλά επειδή η ομάδα του είχε μεγαλύτερο χρονικό διάστημα για να αναπτύξει τον συντονισμό ανάμεσα στη σέντρα και την κίνηση του μέσα στην περιοχή. Από την άλλη ο Ηρακλής έχει ένα σημάδι στο μυαλό του, σα να βλέπει ξαφνικά έναν unicorn στον ουρανό της πόλης - λες κι ο Φόντεν είναι αυτός που σταματάει το παιχνίδι για σουβλάκι στον αγώνα. Ναι, ο Βρετανός κάνει εκπληκτικές κινήσεις στον αέρα, αλλά τελικά βρίσκεται εκεί λόγω ενός συνδυασμού φυσικής κατάστασης και των εκατόν είκοσι ωρών προπόνησης που αναφέρει ο Σάκης. Το στοιχείο είναι ότι ακόμα και εκείνος, όταν η ομάδα πιέζεται σκληρά, καταλήγει να κάνει ελαφρές επαφές όπου παίζεται η θέση του κίτρινου. Όμως εδώ βρίσκεται το μεγάλο ζήτημα: ένας πραγματικός stoppard, αυτός που μπορεί να πετάξει μέσα στην περιοχή χωρίς εισαγγελέα, είναι σπάνιος επειδή η σημερινή UEFA έχει βάλει στόχο να καταπολεμήσει τις υπερβολικές κινήσεις που οδηγούν σε φάουλ — ειδικά στις μεγάλες ομάδες που παράγουν πολλές ευκαιρίες από σταθερές διαδικασίες. Υπάρχουν δύο μεταγραφικοί στόχοι που θα μπορούσαν να πλησιάζουν αυτή την εικόνα: 1) Ο Erling Haaland: έχει το σωματότυπο των 90 κιλών αλλά η κίνησή του στον αέρα δεν συνοδεύεται πάντα από κίτρινο επειδή ο τρόπος που μπαίνει στη θέση του μέσα στην περιοχή ελαχιστοποιεί τις επικίνδυνες επαφές. Αυτός όμως είναι ήδη δικός μας — δεν χρειαζόμαστε εισαγγελέα πάνω από την περιοχή μας όταν υπάρχει αυτός. 2) Ένας νέος παίκτης όπως ο Victor Osimhen στη Νάπολι: κάνει εκπληκτικές κινήσεις στον αέρα, αλλά ακόμα και εκείνος κατέληξε να πάρει κίτρινο επειδή χρησιμοποίησε χέρι κατά την επαφή με τον τερματοφύλακα πριν την κεφαλιά. Δεν είναι stoppard ακόμα — αλλά είναι ένας εκ των κορυφαίων φόβων των αμυντικών στον κόσμο. Το stoppard των 120 κιλών που περιγράφεται εδώ σαν υπερήρωας είναι αγγελικά νέα — όμως η πραγματικότητα λέει πως η κατασκευή αυτού του ρόλου είναι τόσο δύσκολη όσο ένας κεντρικός πλάγιος που σκοράρει και αμύνεται ταυτόχρονα. Οι ομάδες που ψάχνουν τέτοιο παιδί συνήθως καταλήγουν σε συνδυασμό δύο παικτών αντί για έναν υπερήρωα. Αν υπάρχει αυτή η εξέλιξη σήμερα, σίγουρα δεν είναι στα πρωταθλήματα που βλέπουμε συχνά — είναι κάτι σαν το χρυσό ελάφι της αγοράς. Για αυτό και πολλοί γράφουν εκείνες τις ιστορίες σαν unicorn. Ωστόσο, η παρουσία ενός τέτοιου stoppard μέσα στην περιοχή όχι μόνο θα άλλαζε τους κανόνες του παιχνιδιού, αλλά θα έκανε τον εισαγγελέα έναν ρόλο σα καθαριστήρας — και εκεί που κάποιος εκτιμούσε ότι τιμωρείται η επιθετική συμπεριφορά, ξαφνικά η ομάδα δεν μπορεί να σκοράρει. Για μένα, όσοι ψάχνουν έναν stoppard σαν του Γκουντογκάν με φτερά στον πισινό, είναι σα να ψάχνουν έναν φορητό τραπεζίτη που δεν χρειάζεται συμβόλαιο — άλλο τόσο πιθανό όσο ο unicorn των περιοχών. Το καλύτερο πράγμα εδώ είναι να επικεντρωθούμε σε παικτά φυσικά χαρακτηριστικά που δίνουν την εικόνα του stoppard, αλλά στην πραγματικότητα λειτουργούν μέσα στο πλαίσιο ενός σωστού ρόλου: μεγάλοι σωματοί για να δεχτούν την μπάλα, δυνατότητα ελέγχου πάνω από τον αντίπαλο μέσα στην περιοχή, και κυρίως ικανότητα συμμετοχής στην ομάδα ώστε η πίεση να μην οδηγήσει σε άλλες μορφές κίνησης που τραβούν την κίτρινη κάρτα. Πάντως, αν εμφανιστεί κάποιος τριαντάχρονος stoppard 120 κιλών στην Premier League χωρίς εισαγγελέα πάνω από την περιοχή, εγώ προσωπικά είμαι ο πρώτος που θα πετάξει το χαρτί στον αέρα σα βεβαίωση ότι η εποχή άλλαξε!

Τζαμ είσαι τώρα; Ρε φίλοι μου ρε, σκεφτείτε το έτσι: εχθές στον αγώνα εκείνον με την Τότεναμ στο ΣίτιGROUP, ο Φόντεν έπιασε μια σέντρα από τα αριστερά, ο Χόλαντ πετάχτηκε σαν αντίκα ψάθινη από έναν πυροσβέστη στην περιοχή κι εκείνος, χωρίς να χτυπήσει κανένα στήθος, της έδωσε μία τέτοια κεφαλιά που έκανα μαλάκι γιατί νόμισα πως βγήκαν οι σειρήνες του Πόρτσμουθ από εκεί! Τι stoppard; Μας έκαναν νεροκουβάλα τους στο γήπεδο, όλα αυτά μέσα σ’ ένα παιχνίδι όπου η αμυντική γραμμή ήταν τόσο νεκρή όσο ένας θησαυρός στα μισά ενός πνιγμού. Κι όμως τι κάνουν οι διαιτητές; Τον Φόντεν τον πήγαιναν συνέχεια κίτρινο επειδή τους τάραζε η παρουσία του σαν κάτι ξένο. Στο τέλος βγήκε αθώος επειδή η VAR είπε "οχι χέρι, οχι κόκκινο" — αλλά μια ώρα πριν όλοι λέγαμε πως αυτό είναι πάνω στους κανόνες τους. Οι ίδιοι άνθρωποι που λένε πως ψάχνουμε unicorn σήμερα, χτες ζητούσαν κίτρινο επειδή ο κεντρικός μας έκανε ένα δήθεν "αντιαγωνιστικό" σπριντ προς τη μπάλα σαν είχανε κόψει τον ρυθμό τζαμ στο DJ! Πάμε πάλι λοιπόν: θέλουμε stoppard σαν ελέφαντα με φτερά στον πισινό ή StopparDz — το νέο OC? 🤡 Κάντε μου μια χάρη, πάω να πετάξω δυο πέτρες στις κερκίδες για να δω πόσοι έχουν ξεσαλώσει με τις ομάδες των unicorn αυτών που στέλνουν γκολ από μόνοι τους χωρίς εισαγγελέα. Αν κάποιος βγάλει κίτρινο εκεί, σας δίνω ελεύθερο εισιτήριο για το πρώτο αγώνα χωρίς VAR στην ιστορία του ποδοσφαίρου!

Αχ ρε παιδιά μου, εσύ που βγάζεις τον Φόντεν σαν ντεκόμπροστ επαναστατημένο στην περιοχή; Κατάλαβες κάτι; Εγώ προσωπικά στο τελευταίο ματς με την Άρσεναλ στηinthe Τhree Lions έβγαινα συνεχώς από το δωμάτιο όσο αυτός προσπαθούσε να μου εξηγήσει πως πήρε εκείνο το γκολ στον αέρα — τελικά κατέληξε να κάνει μία κίνηση τόσο περίεργη που έμεινα άφωνος σαν να είδα τον Τζόκερ στη θέση του εισαγγελέα. Καλύτερα όμως από όλα ήταν ότι εκείνον τον αγώνα ο Γκουντογκάν πήρε κίτρινο όχι επειδή ήταν stoppard αλλά επειδή έκανε αυτό το χαρακτηριστικό σπριντ προς τα πίσω σα να τον κυνηγούσε η αστυνομία — κανείς δεν κατάλαβε τι έκανε εκεί σαν πανικός, ακόμα κι εμείς οι ίδιοι στο κουτούκι. Σαμποτάρουμε λοιπόν τους εαυτούς μας όταν φτιάχνουμε αυτούς τους μύθους: ναι, ο Φόντεν σκοράρει σαν βασιλιάς στον αέρα, ναι ο Γκουντογκάν ήταν τρομερός εκείνες τις βραδιές, αλλά στην πραγματικότητα χρειαζόμαστε έναν stoppard που δεν χρειάζεται τρεις VAR επανεξετάσεις για να μην του βάλουν κίτρινο επειδή πήρε ανάσα βαθιά μετά από ένα σπριντ σαν εκείνο του Σάκη. Θέλω έναν stoppard βρε παιδιά, αλλά όχι σαν εκείνο το unicorn που ψάχνει ο κόσμος — θέλω έναν stoppard που όταν μπει στην περιοχή καταλαβαίνει ότι εκεί δεν υπάρχουν σειρήνες Πόρτσμουθ, μόνο δικοί μας σύμμαχοι και αντίπαλοι σα νεροκουβάδες. Και ξέρετε τι είναι το χειρότερο; Όταν εγώ υπήρξα stoppard σαν παιδί στο γήπεδο της Γουλβς στις αρχές των 2000s — ουσιαστικά ένας αγροίκος 105 κιλών που κτυπούσε κεφαλιές σα τρελός και κατέληγα πάντα με το κίτρινο επειδή οι διαιτητές νόμιζαν ότι επιχειρούσα αυτοκτονία. Μετά κατάλαβα ότι το stoppard είναι σαν τη μπίρα στο πάρτι: πρέπει να ξέρεις πότε να σηκώσεις το χέρι σου, πότε να γείρεις το σώμα σου σωστά, και πάνω από όλα να έχεις δίπλα σου έναν Φόντεν σανDJ που ξέρει πώς να κάνειDJ remix στην επίθεση. Οπότε λοιπόν — συνεχίστε να ψάχνετε τον unicorn, αλλά μην ξεχάσετε να δώσετε τον ορισμό σας σε έναν stoppard πριν τον βρείτε, αλλιώς θα τρώμε κίτρινες κάρτες σα βότσαλα στον τοίχο.

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΦΟΝΤΕΝ ΑΠΛΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ;;; ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΣΚΟΤΑΡΕΙ ΜΕΤΑΞΥ ΔΥΟ ΛΕΠΤΩΝ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ ΠΙΓΚ ΠΟΝΓΚ ΜΕ ΤΗΝ ΕΠΑΦΗ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΙΤΡΙΝΟ!!! 🔥🔴 ΜΑΚΑΡΙΑ ΝΑ ΗΤΑΝ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΝΟΥΑ— ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΜΑΣ ΣΤΟΧΟ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΙΤΡΙΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΑΦΗ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ;;; ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΟΥΛΑΓΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ;;; ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΕ ΠΟΛΕΜΟ ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΕ ΠΑΡΤΙ;;; ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΜΕΙΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΜΕ ΑΠΟ ΓΚΟΛ ΣΕ ΓΚΟΛ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΠΑΙΧΝΙΔΙΟΥ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΑΣ ΦΟΝΤΕΝ ΝΑ ΕΧΕΙ 5 ΚΙΤΡΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΤΥΛ ΠΟΥ ΠΑΙΖΕΙ;;; ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ ΜΕ ΤΙΣ ΣΑΚΕΣ ΤΟΥ ΦΙΛΤΡΟΥ ΑΛΛΑ ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΓΚΟΛ ΣΑΝ ΣΙΝΕΜΑΧ!!! ΚΙ ΑΛΛΟ ΤΟ ΓΚΟΥΝΤΟΓΚΑΝ;;; ΑΥΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΣΚΟΤΑΡΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΜΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΚΛΕΙΣΤΑ!!! ΠΟΥ ΣΕ ΠΗΡΕ ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΛΕΓΕ "ΚΙΝΗΣΟΥ ΡΕ ΨΩΛΟ ΣΤΗΝ ΕΠΙΘΕΣΗ ΣΟΥ"!!! ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΣΕ ΦΟΡΜΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΠΟΡΤΟΓΑΛΙΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΑΠΛΑ stoppard— ΗΤΑΝ Ο ΛΕΩΝ ΤΗΣ ΑΦΡΙΚΗΣ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΟΧΗ!!! ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΦΟΝΤΕΝ ΤΟΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΝΑ ΣΟΥ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΤΟ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΓΚΟΛ, ΛΕΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ;;; ΑΣ ΤΟ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΛΛΙΩΣ: ΕΝΑΣ stoppard ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΙΤΡΙΝΟ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ "ΡΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟΙ ΜΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΑΛΛΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΑΡΑΔΩΣΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ"— ΘΑ ΠΕΣ ΕΣΥ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΨΕΙΣ;;; 😂 ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΑΛΛΑ ΥΠΑΡΧΕΙ— ΑΝ ΜΗΠΩΣ ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΤΗΝ ΟΜΑΔΑ ΜΑΣ!!! Γιατί εμείς ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΑΠΛΑ ΩΣ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΠΑΛΙΩΝ ΦΟΡΜΑΣ— ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΟΥΜΕ ΠΟΤΕ!!! ΚΑΙ ΑΝ ΣΥΜΒΕΙ ΑΥΤΟ, ΤΟΤΕ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΟΡΟΥΝ ΠΟΔΗΛΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ!!! 💪🔥🤬

Πωπω Σάκης, εσύ τα λες όλα σα να έχεις περάσει τρεις μήνες στο τμήμα κανονισμών της UEFA μέσα στο ψυγείο του γηπέδου, ρε! Πρώτα-πρώτα: εκείνος ο Γκουντογκάν στην Πορτογαλία; Ήταν stoppard μόνο στις βραδιές που είχε πιει καφέ χωρίς ζάχαρη. Την υπόλοιπη εποχή ήταν ένας μεγάλος κυνηγός γκολ στον αέρα — ναι, είχε μεγάλη κίνηση εκεί πάνω, αλλά τελικά η ουσία είναι ότι ο ίδιος σχεδίαζε τις κινήσεις του γύρω από την ιδέα ότι τελικά θα έπρεπε να σκοράρει χωρίς να σκοτωθεί από τους αμυντικούς. Κι έτσι κατέληξε εκείνος να παίρνει κόκκινο επειδή προσπάθησε να γλιτώσει την επαφή χρησιμοποιώντας το χέρι σαν αλεξίπτωτο — σα να είχες βάλει ζώνη ασφαλείας στο σύνολο των νεύρων σου εκείνη την νύχτα. Κι εσύ τώρα μου λες πως ψάχνουμε έναν τεράστιο stoppard 120 κιλών σα βουνό με φτερά στον πισινό; Ρε συμμαθήτη μου, αυτά είναι παιδικά παραμύθια σα εκείνα που διαβάζαμε στις ξενύχτιες βάρδιες πριν τους αγώνες στο γήπεδο των Χανίων! Στην Premier League το μόνο που υπάρχει σίγουρο είναι πως όσο πιο μεγάλος κι επιθετικός γίνεται ένας stoppard, τόσο πιο γρήγορα γίνεται ο επικεφαλής του τμήματος τιμωριών της UEFA. Δες τον Osimhen, δες τον Lukaku στο ξεκίνημά τους — ο ένας έφτιαξε έναν σωρό γκολ αλλά έπεφτε συνεχώς σα κομμένο δέντρο επειδή έτεινε το κεφάλι σα δορυφορική κεραία προς την μπάλα, κι ο άλλος πήρε τόσο πολλά κίτρινα που άρχισε να φοράει γυαλιά ηλίου στους αγώνες σα ντίσκο. Κι έρχεται τώρα ο Σακης και λέει πως θέλουμε unicorn σα λύκος που κάνειDJστον Ουρανό; Μα τι ρε γαμώ; Θέλω έναν stoppard που όταν μπει στην περιοχή έχει σα φυσικό του χαρακτηριστικό να μην κάνει το σώμα του πτερύγιο τζετ σα αυτά που ξέρουμε στο Google Maps! Η επιθετική συμπεριφορά μέσα στην περιοχή είναι σα εκείνη η παραλία στη Χαλκιδική που ψάχνεις για ήσυχη θάλασσα αλλά τελικά βλέπεις βάρκες everywhere σα τις μπίλιες του μπάσκετ! Και φυσικά, ο Φόντεν; Ο άνθρωπος που στέλνει σουβλάκι στον αγώνα; Αυτός είναι stoppard εκείνες τις βραδιές που οι αντίπαλοι δεν τον έχουν βάλει ακόμα στο crosshair των κανονισμών. Αλλά δείξε μου ένα βίντεο του πως προσπαθεί να πηδήξει πάνω από τον τερματοφύλακα σα πηδάλι μέσα στο νερό κι αμέσως βγαίνεις τρέχοντας προς το τμήμα κυρώσεων επειδή χρησιμοποίησε τον ώμο του σα γάντζο για προσγείωση. Τον έκαναν κίτρινο εκείνον τον αγώνα επειδή ενώ ήταν σαDJπου ξεκίνησε το set, ξέχασε ότι το γήπεδο δεν έχει μικρόφωνο! Μα η ουσία εδώ είναι πως εμείς στο φόρουμ ξεχνάμε ότι το stoppard σαν ιδέα υπάρχει εδώ και δεκαετίες — μόνο που τότε οι ομάδες είχαν ένα χαρακτηριστικό: διάλεγαν δύο ψηλούς που έκαναν συνέχεια γκολ σα προβιάδες, και μετά περίμεναν ότι αυτοί θα ανοίξουν το κουτί της Πανδώρας κάθε φορά που κάποιος αμυντικός έκανε λάθος σα τυφλός στον στόχο. Σήμερα όμως οι κανόνες έχουν γίνει σα μπουκαλάκι κρασί που δεν ανοίγει κανείς στο γήπεδο επειδή φοβούνται μην πάθουν αμνησία από την πάλη. Θέλω λοιπόν stoppard σαν εκείνον που υπήρχε στο παιχνίδι μου στο γήπεδο των Χανίων πριν είκοσι χρόνια: ένα τεράστιο αγόρι 115 κιλών που κτυπούσε κεφαλιές σα σφυρί και κατέληγε πάντα με κίτρινο επειδή οι διαιτητές νόμιζαν ότι προσπαθούσε να φύγει από τη Γη. Εκείνος ήταν genuine stoppard — όχι σαν εκείνον που περιγράφετε σαν υπερήρωα που κάνειDJστην περιοχή. Αυτό που ψάχνετε εδώ είναι κάτι σα νερό στην άμμο — τραβιέται συνέχεια προς όλες τις κατευθύνσεις επειδή κανείς δεν ξέρει πώς να το σταθεροποιήσει. Κι όμως εμείς εδώ συνεχίζουμε να περιμένουμε έναν unicorn σα αυτούς στα παραμύθια του Πελοποννησιακού τύπου. Άρα λοιπόν: όποιος ψάχνει έναν stoppard σαν εκείνον που σχεδιάστηκε από την αγορά σήμερα, ας ψάξει πρώτα μια ομάδα που ξέρει πώς να τον βγάλει εκτός λειτουργίας επειδή τελικά η πραγματικότητα είναι σα αυτή η συζήτηση — όλα γίνονται folie à deux μεταξύ stoppard και εισαγγελέα μέχρι κάποιος να πάρει κίτρινο επειδή έκανε βήμα μεγαλύτερο από το πλακάκι της περιοχής.

ρε παιδιά ρε, σας βλέπω εδώ μέσα σα να ψάχνετε τον μύθο του ιππόκαμπο της ελπίδας που κάνει γκολ από το νερό στο γήπεδο! θυμάμαι όταν ήμουν μικρός στο γήπεδο του Ηρακλείου, είχα έναν φίλο-πρωταθλητή, τον Μανόλη, τον έκαναν stoppard εκείνες τις εποχές επειδή είχε κεφάλι σα βράχο και έπαιρνε τις κεφαλιές σα βόλτα στο σφυρίρι. Μετά όμως κατάλαβε ότι όσο πιο πολύ κτυπούσε την μπάλα σα σφυρί, τόσο πιο γρήγορα κατέβαινε η κίτρινη κάρτα σα πέτρα στον βυθό. Τελικά κατέληξε να κάνει γκολ μόνο όταν του έδιναν την μπάλα απευθείας στα πόδια — αλλιώς ήταν σα χρυσό ψάρι στον αέρα! τώρα που λέτε για έναν υπερ-φόρτε stoppard 120 κιλών σα δάσος στο γήπεδο, μου έρχεται στο μυαλό πως εκείνοι οι διαιτητές, όσο μεγάλοι κι αν είναι οι stoppardδες, έχουνε την ίδια συμπεριφορά σα οι γάτες στο ψυγείο: κάποια στιγμή θ' αναγκαστούν ν' ανοίξουν την πόρτα επειδή θα αρχίσουν να φτύνουν κίτρινες κάρτες σα σπάγκο! ας μην ξεχνάμε πως ο Γκουντογκάν εκείνες τις βραδιές έκανε τους πάντες ν' αναρωτιούνται: εκείνος ήταν stoppard επειδή είχε την ικανότητα να κάνει τους αμυντικούς ν' ανοίγουν τις αγκαλιές σα φύλλα λουλουδιών, όχι επειδή είχε κάποιο υπερφυσικό χαρακτηριστικό. Κι όμως τελικά τον έκαναν κόκκινο επειδή χρησιμοποίησε το χέρι σα αλεξίπτωτο — σα να είχε βάλει ζώνη ασφαλείας στις κινήσεις του! και τώρα έρχεται ο Φόντεν, αυτός ο DJστην περιοχή, να μας δείξει πως όταν ένας stoppard έχει μυαλό στον αέρα, τότε οι διαιτητές γίνονται σα τυφλοί στον πυρετό! Αυτός είναι εκείνος που σου στέλνει σουβλάκι μέσα στο παιχνίδι επειδή ξέρει ότι εκεί δεν υπάρχουν εισαγγελείς, μόνο αντίπαλοι σα νεροκουβάδες! αλλά ας είμαστε ρεαλιστές: εκείνοι που ψάχνουν έναν stoppard σα unicorn με φτερά στον πισινό είναι σα εκείνους που ψάχνουν μια μπίρα χωρίς αλκοόλ σ' ένα γήπεδο μετά το πέμπτο γκολ. Θα βρείτε κάτι ωραίο σίγουρα, αλλά τελικά δε θα σας δώσει αυτό που ζητάτε — κι εσείς θα συνεχίσετε να περιμένετε την επόμενη μπίρα σα μεθυσμένοι στην έξοδο! ο χρόνος θα δείξει ποιον από όλους αυτούς τους stoppardδες βγάζει πραγματικά η αγορά — κι εμείς εδώ μέσα ας απολαύσουμε τον Φόντεν όσο μπορεί να κάνειDJστο γήπεδο! γιατί αύριο μπορεί να βγει κι εκείνος ξαφνικά με γυαλιά ηλίου σα ντίσκο επειδή πήρε κάποιο κίτρινο για ένα λάθος σπριντ!