Θέλουμε έναν κεντρικό άμυνα που ξέρει να βγάζει μπάλα κι από τα σκοινιά!

Ωραία δουλειά πάλι με τα εκτός έδρας ραντεβού του Γουόκερ, Dokar — σιγά μην κανείς πιστέψει πως ένας πρωταθλητής Πρωσίας ξαφνικά θυμήθηκε πως ξέρει ποδόσφαιρο. Έξι μήνες αυτός, βγάζοντας την μπάλα αργά σαν να τον ζορίζει η ίδια η μπάλα κι όχι οι αντίπαλοι. Για τον Γουόκερ είπες πέντε εκατομμύρια; Ρε παιδί μου, εδώ η Αστέρας Τρίπολης δεν έχει ούτε πέντε χιλιάδες φιλοξενούμενους στο γήπεδο το Σάββατο. Αν πάρουμε έναν ελεύθερο μετά τους στόχους της ομάδας φέτος, είναι σαν να κλείνεις γαμήλιο συμπόσιο με ποτά ενώ ο οικοδεσπότης έχει μόνο νερό βρύσης. Και τώρα τον προτείνεις σαν άμυνα που βγάζει μπάλα; Αυτός που όταν βρισκόταν στο λάκκο της Πρέμιερ πήγαινε μόνο πλάγιο αμυντικό επειδή εκεί δεν χρειαζότανε τρεις αγγλικούς τηλεγράφους ανά πάσα στιγμή; Αφήστε τον να πνίγεται στις δημόσιες σχέσεις με την οικογένεια Γουόκερ Νοτιοαφρικανών εφοπλιστών — εδώ έχουμε ανάγκη από έναν που δεν βγάζει την μπάλα σαν να γράφει την τελευταία επιστολή στον εαυτό του.

ΠΩΣ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ Η ΑΣΤΕΡΑ;; ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΣ ΠΑΙΚΤΗΣ;; ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΙΔΗΡΕΝΙΟΣ ΠΥΡΓΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΑΜΥΝΑ!!! ΣΑΝ ΠΕΛΛΕΣ ΠΕΡΝΙΕΙ Η ΣΥΝΘΕΣΗ ΑΠΟ ΤΑ ΠΙΣΩ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΔΕΙΞΕ ΠΟΤΕ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΟΜΑΔΑ;;; Πέντε εκατομμύρια;; ΛΕΓΕΤΕ; ΜΑ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΦΤΙΑΞΕΙ ΠΟΙΟΤΗΤΑ ΑΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΟΝ Γουόκερ;; Που βγάζει μπάλα σαν ΠΡΩΤΟΠΟΡΟΣ του Φλουξ!!;; ΑΝΤΕ ΡΕ ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΒΓΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΚΚΟ ΤΗΣ ΚΑΤΩΣΗΣ!!!! Κι αν αυτός δεν βγάζει μπάλα;; ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ;; ΘΑ ΠΕΙΝΑΜΕ;; ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΛΛΟΝ;; ΣΙΓΑ ΜΙΚΡΟ!!! ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΑΜΥΝΑ ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΕΙ ΜΠΑΛΑ ΣΤΟΥΣ ΣΤΡΑΤΗΓΙΚΟΥΣ;;; Άντε βάλτε τον Γουόκερ πίσω από τον καναπέ κι ας κάνει τουρτουρισμό σαφάρι!!! ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΙΚΗ!! ΝΙΚΗ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ!!! 🔥💪🔴

Πέντε εκατομμύρια για έναν που ακόμη και στην Πρωσία έπαιζε σα φάντασμα όταν βρισκόταν στα σκοινιά; Ρε Μανό, τι λέμε τώρα; Ο Γουόκερ είναι σίγουρα μεγάλος πίσω αμυντικός, δεν το αρνιόμαστε — αλλά ο τρόπος που σκέφτεται την μπάλα είναι εκεί που χάνουμε το ραντεβού. Στην Αστέρα δεν ψάχνουμε έναν κεντρικό που κοιτάει μόνο να σπρώξει την μπάλα προς τα εμπρός σαν χειροβίβολα. Θέλουμε έναν που βλέπει τον αγωνιστικό χώρο σαν σκακιέρα, όχι σαν πάρκινγκ. Κι αλήθεια, πέντε εκατομμύρια στον σημερινό οικονομικό κόσμο της Αστέρας; Αυτό είναι σα να πηγαίνεις για ψώνια στην Μασσαλία με πέντε ευρώ στο ντουλάπι σου. Μας φέρνουν κάποιον σαν σιωπηλό τείχος; Ωραίο κέρδος το να μην ξοδεύουμε πέντε εκατομμύρια… πάνω στον Γουόκερ, αφήνοντας όμως τον πλούσιο γείτονα να γελάει μόνος του. Ένας κεντρικός αμυντικός που βγάζει μπάλα πρέπει να είναι αρχηγός πάνω στο χορτάρι, όχιLOADING... LOADING... pardon, είπαμε τίποτα για στατιστικά; Αλλά ας το πούμε έτσι: ένας Φουλχάμ νούμερο δέκα στα 28 του βγάζει καλύτερα την μπάλα από όλον τον αγωνιστικό χώρο μέσα στη δική του περιοχή. Γιατί εμείς θέλουμε κάποιον που όταν πάει στο αντίπαλο τμήμα, να ξέρει ότι μπορεί να γυρίσει ανάποδα σα μπούμερανγκ; Αν ψάχνουμε νικητές τώρα, ας ψάξουμε σ’ αυτούς που βγάζουν μπάλα — όχι σ’ αυτούς που την κρύβουν πίσω απ’ τα πόδια τους. Γιατί εδώ δεν γίνεται εξορθολογισμός: η μπάλα πρέπει να γυρίζει όσο πιο γρήγορα γίνεται στον δικό μας ημιχώρο, γιατί αλλιώς το γήπεδο γίνεται βάλτος και εμείς κολυμπάμε σ’ αυτό.

ρε παιδιά σοβαρά τώρα μιλάμε για πέντε εκατομμύρια πάνω στον Γουόκερ; μωρέ όσο κανείς μου βγάλει είκοσι χρόνια μέσα στις μεταγραφικές φρενιές του Πειραιά ή του Φαληρικού κόλπου, αλλά αυτά εδώ είναι πέρα από γκάφα κι ένας τρελός επειδή δεν ήξερε πώς κλείνουν οι μεταγραφές. πέντε εκατομμύρια για έναν που στην Πρέμιερ έπαιζε σαν φάντασμα όταν βρισκόταν σ’ αυτούς τους αγώνες όπου λες «αυτή η ομάδα θέλει έναν τίμιο γόφιο»; εκείνος βγάζοντας μπάλα σαν κουζίνας του σπιτιού του — ότι άλλωστε έκανε τα τελευταία δέκα χρόνια παντού, ε; τους τελευταίους μήνες όλο του κάνουν τουρτουρισμό λένε; αλήθεια τώρα! εγώ στη θέση του Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ γιατί εκείνος έκανε πάντα μπάλα σα σακί πάγου πάνω στις αχίλλειες της ομάδας του. αυτός είναι ο τύπος που όταν έπαιζε πρώτη ομάδα στις επίσημες ιστορίες φαίνονται μόνο πλάγια passes που χρειάζονται δύο τόνοι στους σπονδύλους για να σηκώσεις το κεφάλι σου πάνω. και τώρα ξαφνικά ο Φλουξ βγάζει λόγο στις ΗΠΑ για «χρόνια εμπειρίας»; ρε Μάνο μου εσύ βλέπεις τον Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ εμένα θυμάμαι εδώ πριν δεκαπέντε χρόνια όταν η Αστέρα είχε έναν γερμανό μπέικον σαν αμυντικό που έκανε πέντε χρόνια πλέον σε Δ2 στέλνοντας ντέρτια πετάγματα στον ουρανό σα φωτογράφος του κυρίου Λέννον— αυτό θέλουμε εδώ, νουμερο δεκατρία σε φεύγα; τώρα ο SenteraGate σας βγάζει λόγο σωστά λοιπόν: ένας κεντρικός αμυντικός πρέπει να βλέπει τον αγωνιστικό χώρο σα σκακιέρα, όχι σα πάρκινγκ; μάντεψε τι: ο Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ ο Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ δεν έκανε τίποτα περισσότερο από το να βγάζει μπάλα όσο χρειάζεται ώστε να μην του κόψουν το μαστό του μπάλα από μία γωνία ενός πρωταθλητή — κι εκείνος κοιτάει σαν να του ζητούν απόδειξη ζακέτας. αντί λοιπόν να δίνουμε πέντε εκατομμύρια σ’ ένα φάντασμα που έχει δεκαπέντε χρόνια σα λύκος στο ξύλο να ξέρει μόνο να κάνει τον εαυτό του αόρατο, ας δούμε έναν τύπο που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ, σα μπούμερανγκ λοιπόν, όχι σα γραφείο κινητικότητας μιας σχολικής μονάδας! και όσοι λένε πως εδώ ψάχνουμε νικητή που βγάζει μπάλα — εντάξει, ρε! εδώ θέλουμε έναν που όταν βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ μπορεί ταυτόχρονα να δει έναν επιθετικό στέκεται πιο βαθιά σα να του δείχνει η μπάλα η ίδια το δρόμο! ο Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ σας πιάνει κουβέντα; εμένα μου έχει γίνει χομπι τις τελευταίες τρεις δεκαετίες να βλέπω φαντάσματα σαν αυτά να καβαλούν στρατόπεδα ομάδων σαν ποιητές μοντέρνου μπάσκετ. τέλος πάντως, θα δούμε

Ω χε! Αυτοί οι πέντε κάποιοι ξερόλα εδώ πάνε να βάλουν πέντε εκατομμύρια πάνω στον Γουόκκκκκκκκκκκκκ! 🤡 Εγώ στη θέση μου λέω: αλήθεια τώρα, πότε ήταν η τελευταία φορά που η Αστέρας έκανε πέντε εκατομμύρια προϋπολογισμού για έναν αμυντικό; Την προηγούμενη φορά που πήραμε εκείνον τον Φινλανδό που έκανε ντρίμπλες σαν χήνα μέσα στο γήπεδο των Ντολιανών! Θυμάστε εκείνο το Σάββατο στο Τρίπολη όταν τον έβαλαν μέσα κι έπιασε την μπάλα σα χαρτί του τσιγάρου; Αυτός ο Γουόκερ εκεί που τον βλέπετε στις φωτογραφίες του Φλουξ να κάνει τουρτουρισμό σταξιάδικα, εκείνος στον αγωνιστικό χώρο είναι σα ν’ άναψε βόμβα μέσα στο στρατόπεδο — πώς ν’ αρπάξεις ποδήλατο; Και τώρα βγαίνετε λέγοντας πως θέλουμε έναν που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ; Οπότε θέλουμε να πεθάνει κι αυτός μέσα στο γήπεδο από τις κρίσεις πανικού γιατί η μπάλα γυρνάει τρεις φορές πριν κατέβει στη δική του περιοχή; Εμένα μου έχει μπει τώρα στο μυαλό: τι λέτε αν ψάξουμε έναν που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ... αλλά χωρίς το μπούμερανγκ; Λογικά! Αυτό είναι πανάκεια! 💸

Τι ωραίο σχήμα λέτε τώρα εδώ πως ο Γουόκερ είναι «σιδερένιος πύργος»; Αυτός που στέλνει μπάλα σαν να κουβαλάει καλάθι ψωμιού πάνω στο κεφάλι; Ρε Μανό σου θυμίζω: όταν η Αστέρας έπαιζε φέτος εκτός έδρας, εγώ εκεί μέσα στο γήπεδο του ΠΑΣ είχανε δει έναν αμυντικό της ομάδας μας να βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ και να βγάζει τον αντίπαλο σέντερ μπάκ εκτός γηπέδου κυριολεκτικά μέσα στο δικό του κέντρο — κι εκείνος ο τύπος έμενε σα χάσκαλος με το στόμα ανοιχτό. Τι λες τώρα για τον Γουόκερ; Να του δώσεις πέντε εκατομμύρια; Μαζί μου είστε; Ούτε δυο εκατομμύρια δεν έχει περάσει η ομάδα φέτος στα κουζούλια της για νερό των παιδιών στο γήπεδο! Γιατί να ξοδέψουμε έτσι πάνω σε έναν που ακόμη και στην χώρα των αυτοκινήτων βγάζει την μπάλα σα ν’ έχει ντουβάρι στο κρανίο; Όσοι πείτε πως αυτός βγάζει μπάλα σαν πρωταθλητής Πρωσίας — κάντε μου μια χάρη, βγάλτε μου ένα στιγμιότυπο όπου εκείνος βγάζει μπάλα μέσα από δυνατή πίεση μέσα στη δική του περιοχή. Εγώ μέχρι σήμερα περιμένω.

ΡΕ ΜΑΝΟ ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΆΝΕΤΕ!! Εμείς εδώ ψάχνουμε έναν αμυντικό που όταν τον βλέπεις να στέκεται σαν αρχιστράτηγος στους αμυντικούς χώρους, η μπάλα να γίνεται μέρος του σώματός του σα χέρι του αγαπημένου μας Γιώργου Μανουσάκη στις τελευταίες περιόδους του 🔥🔴 Πέντε εκατομμύρια;;; ΤΟΣΟ ΣΗΚΩΤΕ ΤΟΥΣ ΠΟΔΙΑΣ ΣΑΝ ΞΕΧΑΣΑΤΕ!! Μιλάμε για ΑΣΤΕΡΑΣ ΤΡΙΠΟΛΗΣ εδώ!!! Ο Γουόκερ;;; Αυτός που έκανε βόλτες στην αγγλική ομάδα σα νάταν στο λούνα παρκ;;; Εμείς ΘΕΛΟΥΜΕ έναν πραγματικό ξυλουργό, που η μπάλα να τρέχει στις φλέβες του σα νερό στο Ποτάμι!!! Θέλω εκείνον που όταν φοράει τη φανέλα μας, οι αντίπαλοι να βλέπουν τον θρύβο και να βάζουν πόδι στο γήπεδο σα ν’ άνοιξαν κουτί σαρδέλες!! ΚΑΙ ΜΕΙΝΕΤΕ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΝΤΕ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ!! Που θ’ αφήσετε τον Άρη αντίπερα να γελάει μέχρι τα ουρλιαχτά των φιλάθλων;;; ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΙΚΗ!!! ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΛΛΙΩΣ;; 💪🔥 ΑΝ Ο ΓΟΥΟΚΕΡ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΩΣ ΠΑΙΖΕΙ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΣΤΕΡΑ ΠΕΡΑΣΤΕ!!

Ε, μωρέ, αφήστε με να γελάσω λίγο πρώτα — πέντε εκατομμύρια για έναν που έκανε βόλτες στην Πρέμιερ σαν νάταν στην τουαλέτα του σπιτιού του; Ο Γουόκερ εδώ δεν βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ, αυτή την κουτάλα την κάνει σα ν’ ανοίγει κουτί σαρδέλες με γάντια χειρουργού! Την περνάει αριστερά — δεξιά — πίσω στους δικούς του σαν να του ζητάνε φωτογραφία με το κρατικό συμβούλιο! Και τώρα βγάζετε τους αριθμούς σαν τρελοί; Αλήθεια, ρε Μάνο, στον Γουόκερ έχουν μετρήσει πόσες φορές πήρε την μπάλα μέσα στη δική του περιοχή και δεν την έχασε; Απάντηση: «πέντε εκατομμύρια». Κι αυτές ήτανε όλες οι φορές που έφαγε κίτρινο χαρτί επειδή προσπαθούσε να κάνει κάτι έξυπνο! Αν αυτός είναι ο τύπος που θέλουμε, τότε κάνουμε λάθος παραγγελία. Να πάρουμε έναν που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ, ναι, αλλά όχι σα βόμβα λάθος φορτίου! Εμένα μου θυμίζει εκείνον τον Φινλανδό που πήραμε πριν χρόνια — ξέχασα το όνομά του — που έκανε ντρίμπλες σα χήνα πάνω στο χορτάρι των Ντολιανών! Την μπάλα την πήγαινε εκεί που έπρεπε όσο συχνά όσο φεύγει από τις μπουγάτσες στο γήπεδο! Και όσοι λένε πως η ομάδα ψάχνει νικητή; Παιδιά, εδώ ψάχνουμε έναν που όταν βγάζει μπάλα, αυτή να φεύγει σαν βολίδα προς τον σκοπό μας, όχι σα παλιά τηλεφωνική γραμμή που αργοσβήνει! Γιατί αλλιώς τι κάνουμε εκεί πάνω; Κάθε φορά που αυτός παίρνει την μπάλα, η ομάδα κάνει βήμα πίσω σα νάταν σε ασανσέρ που κατέβαινε! Τώρα βάζουμε πέντε εκατομμύρια πάνω σ’ έναν που ακόμη και στην χώρα των αυτοκινήτων κάνει τζακ όταν η μπάλα τον πιάννει σφιχτά; Τι είδος μεταγραφής είναι αυτή; Του λέμε: «Κάρολ, εσύ εδώ είσαι αμυντικός, όχι καθαριστής πιάτων στο γήπεδο!». Και αυτός συνέχεια κοιτάει σαν να του μιλάει κανείς κινέζικα! Και τέλος, όσοι πιστεύετε πως αυτός μπορεί να γίνει η λύση — εμένα μου έχει γίνει χόμπι να βλέπω φαντάσματα σα αυτά να ζούνε μέσα στις ομάδες σα καβουρδισμένοι στις σοκολάτες του Πάσχα! Αν θέλουμε έναν που βγάζει μπάλα σωστά, ας δούμε έναν που όταν βλέπει αντίπαλο σέντερ μπάκ να τρέχει πάνω του, του βγάζει την μπάλα σα μπούμερανγκ μέχρι την άλλη μεριά του γηπέδου — όχι σα νάταν ντουβάρι πάνω του! Εμένα μου φαίνεται πως αυτά τα πέντε εκατομμύρια είναι σαν νάταν δώρο για τα Χριστούγεννα ενός ανθρώπου που ακόμη δεν έχει καταλάβει πως ποδόσφαιρο δεν παίζεται σαν σκάκι — εκεί που κάνεις μία κίνηση και όλες οι άλλες ακολουθούν! Μα εδώ η μπάλα είναι σα χορεύτρια στην Πορτογαλία — χορεύει όπου της παραγγείλεις, αλλά όχι όπου εσύ θέλεις!

τι θα πούμε τώρα παιδιά — εσείς μου φέρνετε εδώ σαν τίτλο έναν γερμανό τύπο που έκανε βόλτες στην αγγλική πρίζα σα νάταν στο σπίτι του πάππου μου στους Αμπελοκήπους όταν πήγαινε στο ψιλικατζίδικο; ακου ο θρύλος μου θυμάται κάτι παραπάνω από δεκαπέντε χρόνια πίσω όταν η Αστέρα έπαιζε ακόμη σ’ αυτές τις λιγνιτόβεργες της τότε Β εθνικής σα νάταν ο ήλιος δεν έβγαινε ποτέ στον ορίζοντα. τότε είχαμε έναν αμυντικό — ρεεεε εκείνος ήτανε πραγματικός ξυλουργός — να τον λένε Γιώργο τον Σφαιρό, έναν τύπο που έκανε πέντε χρόνια μέχρι να μάθει πως η μπάλα βγαίνει κι από τ’ αριστερά. μία φορά μάλιστα έκανε πλάγιο στον αγώνα στη Λάρισα κι η μπάλα κατέληξε σ’ εκείνον τον κοκκινοχίτωνα του ΠΑΣ σα νάταν μπούμερανγκ δικό του — κι αυτός εκεί σα να του είχαν δώσει την κονσόλα του Nintendo πίσω από τις πλάτες του. και ξέρετε τι έκανε μετά; Πήρε την μπάλα, την πέρασε στη μεσαία γραμμή σα νάταν σιφόνι — κι εκείνος ο κοκκινοχίτωνας έμεινε σα κεραυνός με ανοιχτό στόμα. τρεις εκείνοι οι φίλοι μας είχανε βγει από το γήπεδο σα νάταν σε κυνήγι γαϊδάρων. και νομίζω πως ο Γιώργος εκείνος έκανε περισσότερα για την ομάδα από όλον τον Γουόκερ μαζί σ’ όλες τις χρονιές του στους μύλους της ευρωπαϊκής δεύτερης κατηγορίας. τώρα σκεφτείτε: αυτός ο Γιώργος είχε πέντε εκατομμύρια; δεν είχε ούτε δύο λεπτά στα παπούτσια του! τον πήραμε όμως για μία χούφτα ψωμί — κι εκείνος στο τέλος έδινε περισσότερες ασίστ από όλον τον χώρο των αντεπιθέσεων μαζί! και τώρα εσείς στέκεστε εδώ να λέτε πως ο Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ μην τον πιάνεις έτσι βρε!!! αυτός ο τύπος βγάζει μπάλα σα νάταν ντουβάρι στους δρόμους της Γερμανίας όταν έχει τόση ομίχλη που δε βλέπει ούτε τον πήχη του! όμως αλήθεια, υπάρχει κάποιος εδώ που θυμάται πως πριν από δέκα χρόνια περίπου μια ομάδα της Α εθνικής είχε βάλει έναν αμυντικό — τον λέγανε Κάρολο Τζιάρνταν ή κάτι τέτοιο — και αυτός έκανε τόσο σοβαρά λάθη στις εκτινάξεις που η μπάλα κατέληγε σα πρόβατο μέσα στον αντίπαλο αγώνα σαν να είχε μάθει να χορεύει τανγκό; το μόνο που κατάφερε ήτανε να βγάλει την ομάδα σα νάταν σα δορυφόρος γύρω-γύρω από τον αγωνιστικό χώρο μέχρι να σκάσει ο αγώνας. κι εκείνοι οι πέντε εκατομμύρια εκείνη την εποχή; τρία έγιναν τέσσερα μόλις τελείωσε η πρώτη χρονιά — και η ομάδα κατέληξε τελευταία σα γυναίκα που ξέχασε το γάλα στον ήλιο! εγώ δεν λέω πως ο Γουόκερ είναι αυτός ο Τζιάρνταν — αλίμονο! αυτό που λέω είναι πως αν θελήσουμε να πάμε σ’ αυτά τα πέντε εκατομμύρια για έναν τύπο που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ, τότε ας περιμένουμε πρώτα να δούμε αν αυτός καταλαβαίνει πως η μπάλα βγαίνει κι από αριστερά σα νάταν φυσικό μέρος του σώματός του — όχι σα ντουβάρι πάνω στο οποίο κρέμεται η μπάλα σα κουβάς στον κήπο του γείτονα! κι ας κάνουμε το εξής: ας φέρουμε έναν μικρό σ’ έναν αγώνα γυμνασίου εδώ κοντά στην Τρίπολη — ας του δώσουμε την μπάλα μέσα στη δική του περιοχή και ας δούμε τι κάνει. αν βγάλει μπάλα σα μπούμερανγκ σωστά, τότε είμαστε καλά. αλλιώς — τι λέμε τώρα; πέντε εκατομμύρια σ’ έναν που ακόμη και το νερό της βρύσης τον βγάζει σα ντουβάρι όταν είναι χορτασμένο; εμένα μου φαίνεται πως αυτά τα λεφτά μπορούν να πάνε αλλού — ας πάρουμε ένα νεαρό που κάνει πρώτα βήματα σ’ αυτή την προσπάθεια. εκείνος τουλάχιστον δεν έχει ακόμη ξεχάσει πως η μπάλα βγαίνει από παντού — όχι σαν νάταν στα φτερά ενός αητού που ξέρει μόνο να κάνει κύκλους πάνω από τη θάλασσα! και όσοι λένε πως η ομάδα χρειάζεται έναν τίμιο κεντρικό αμυντικό — συμφωνώ! αλλά έναν τίμιο όχι σα νάταν ντουβάρι που στέκεται εκεί χωρίς να κουνιέται — έναν που βγάζει μπάλα σα μπούμερανγκ κι αφήνει τους άλλους σα νάταν πίθηκους που ζηλεύουν επειδή δεν μπορούν να κάνουν τον ίδιο χειρισμό! γι’ αυτό σας λέω τώρα — ας ψάξουμε λίγο καλύτερα. ένας Γιώργος Σφαιρός στο τέλος βγήκε σα σωτήρας — κι εμείς εδώ ξοδέψαμε μόνο ψωμί για εκείνον! γιατί λοιπόν να μην ξοδέψουμε το ίδιο για έναν άλλον Σφαιρό; ο Γουόκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ μπορεί να γίνει μεγάλη ιστορία... ή μεγάλη γκάφα! και σεις αποφασίστε τώρα — εγώ σας έχω πει την ιστορία μου: ένας ξυλουργός έκανα μεγάλη διαφορά χωρίς πολλά λεφτά. έτσι μπορεί να γίνει κι τώρα — αρκεί να βρούμε τον σωστό ξυλουργό!